sábado, 13 de octubre de 2012

Una pareja a largo plazo

¿Qué sigue después del enamoramiento?


Amor por apego, es ese tipo de amor que surge pasando la etapa de amor romántico el cuál dura aproximadamente de 6 a 18 meses. Muchas parejas, después de esta etapa deciden terminar su relación. Otras en cambio continúan y pasan a la fase de amor por apego.




Aquí ya no ves a tu pareja perfecta, descubres su verdadero yo y sus defectos. No es que te los hubiera ocultado, sino que cuando nos enamoramos la mayoría vemos a la persona que amamos tal como la queremos ver.



También, se empiezan a establecer compromisos a corto y a largo plazo con el fin de tener un camino juntos, como pareja. Estás más a gusto y ya no tienes la necesidad de impresionar constantemente. Sientes a la pareja segura, lo que puede provocar que descuides un poco la relación en el día a día. Ya no le pones el mismo interés que antes. 

Como se dice comúnmente, ya no le ponemos "ganitas", quizá porque tenemos un exceso de seguridad de que la pareja siempre estará ahí.

Las relaciones sexuales ya no son tan periódicas, en parte porque la atracción sexual decrece. Nos pasa a todos, nos acostumbramos al mismo estímulo. En psicología, la explicación es aún más sencilla: la persona se acostumbra al mismo estímulo, no nos debemos sentir mal; simplemente, cuando nos toca nuestra pareja es como si nos tocáramos nosotros mismos, su mano se ha vuelto una extensión de la nuestra.   


Pero esto no necesariamente significa que se ya no puede haber una buena relación sexual, sólo hay que ponerle más motivación a la hora de excitar a la pareja. El sexo no es peor, pero la atracción sexual decrece. Si somos conscientes de esto podemos poner más “ganas” al juego de la seducción. 

martes, 2 de octubre de 2012

El miedo a enamorarse otra vez ...


La importancia de darle una segunda oportunidad al amor.


La ruptura amorosa es un proceso tan doloroso que muchos tras una relación que acabo o que "le acabaron" deciden no volverse a involucrar emocionalmente con nadie. 

Es verdad que terminar con una relación de pareja es un proceso parecido al duelo. Si la relación fue muy intensa, la ruptura es comparable con la muerte de un ser querido, con la diferencia de que el proceso de curación y recuperación puede llegar a ser más doloroso cuando pierdes a la pareja. Cuando una persona muere la despedida es definitiva, volver a encontrarte con tu ex pareja reaviva la esperanza  y tener que lidiar con la idea de que todo terminó o incluso tener ser testigo de verla con otra nueva pareja lleva a un dolor aún más profundo. 


"Es aceptar perder la persona amada en vida"... 


Probablemente si decides no volver a enamorarte decides no volver a sufrir pero también decides morir en vida. Nadie te puede garantizar que nunca más te vayan a hacer daño de nuevo pero tú si puedes asegurarte de tener la fortaleza de sobrevivir a ese dolor, la vida te hace fuerte para sobrevivir mejor los golpes pero también para que abraces más las oportunidades que te tienes de volver a amar.


lunes, 24 de septiembre de 2012

Sexo casual... ¿enamora?



¿Te estás dando la oportunidad de enamorarte?



¿En que momento nos enamoramos de alguien?  Antes nos dábamos el tiempo de conocer a la pareja, primero te atraía te acercabas a él, platicaban, intercambiaban sonrisas se volvían confidentes y al final exo, digo sexo.  

La dinámica ha cambiado y en muchos casos, solo queremos tener relaciones sexuales, acabado el "acto" acabada la relación. Pero ¿Por qué lo hacemos?  ¿miedo a enamorarnos?  o simplemente utilizamos a la otra persona para saciar nuestros deseos y después nos viene la cruda moral.

¿Qué pasaría si después de una relación casual estuvieras obligado a estar pegado a esa persona? Te obligarias a conocerla mejor y quizás ¿te podrías enamorar de ella?.  ¿Has tenido alguna vez sexo casual? ¿Te diste la oportunidad de conocer a tu amante de horas mejor?  ¿Por qué? 

Checa este vídeo del musical "pegados" : Pegados

Celoso Patológico


Los celos y la baja autoestima


La mayoría de los celosos patológicos tienen un problema de baja autoestima. Eso quiere decir que una mujer celosa ve como posible amenaza a casi todas las demás mujeres. En el fondo piensa que otras son mejores que ella, y que puede perder a su pareja.

En el momento en que cualquier mujer se acerca a su pareja le llegan pensamientos irracionales tales como: “Ella es mas guapa que yo”, “Ella es mejor que yo”, “Ella le cae mejor que yo”, “Ella tiene más cosas en común con él que yo”... Estos pensamientos, causados por una baja autoestima, la llevan a conjeturas irracionales, tales como: “Se miran mucho, creo que mi chico se va a ir con ella”. 

Entonces comienza una serie de reacciones tales como sentir un nudo en el estómago, una sensación de malestar general y un descontrol emocional a tal grado que sobreviene una reacción agresiva que, como mínimo, produce el enojo de su pareja. En ese punto, la clave es neutralizar los pensamientos negativos relacionados con la baja autoestima.




martes, 18 de septiembre de 2012

¿De qué nos enamoramos?



¿De alguien parecido a nosotros o alguien distinto?

Ambas cosas. Obviamente, tenemos ciertos estándares del tipo de persona que nos gusta: rubio, moreno, de ojos claros, oscuros, etcétera. Por lo general, nos atraen personas que comparten nuestros símbolos, cultura y preferencias, pero hay algo que no podemos controlar: el aspecto químico o la atracción inconsciente.

Podemos sentir una atracción física hacia alguien que es opuesto a nosotros. Si a esto le sumamos que existe una relación sexual muy buena, nos podemos enganchar con una persona que, si bien no era la que más nos gustaba, nos hace sentir locamente atraídos.

Si sólo existe eso, esa poderosa atracción genera una idealización, y podríamos incluso llegar a enamorarnos. En un principio, las relaciones sexuales compensan todo, hasta que la fase de amor romántico acaba y las diferencias de personalidad y de los mundos de los que proviene cada uno son demasiado grandes; entonces, la relación termina. 

Lo ideal es encontrar una persona que comparta contigo un mundo parecido, pero que su histocompatibilidad sea completamente distinta a la tuya, para que exista una fuerte atracción; además, convendría que el sexo fuera fantástico y sus personalidades afines. Ufff, ¡qué difícil!, ¿verdad?

martes, 11 de septiembre de 2012

Silvia Olmedo





Es una Psicóloga especializada en promoción de la salud con fuerte formación académica y práctica. Experiencia profesional en España, Reino Unido, Holanda, Australia, México. 

En la actualidad, conduce en dos programas de televisión en Telehit, participando en otros programas como Mojoe, Miembros al Aire y el programa de canal dos, Hoy. 
Además de la divulgación de la psicología y ser directora de varias investigaciones enfocadas al área de salud y la psicología, es conferencista; escribe artículos mensualmente y colabora con organizaciones no gubernamentales con el propósito de promover la educación reproductiva y psicológica. 



Su fuerte compromiso social la ha hecho involucrarse con asociaciones como México Vivo para la educación y prevención sobre el VIH y Vive Consciente, dando conferencias educacativas sobre la prevención del virus del papiloma humano . 

Además de los programas que conduce en la actualidad ha colaborado en distintos programas de televisión como Picnic, hasta que conduce junto a Kristoff un programa de sexualidad en Telehit de gran éxito. 




La gran oportunidad viene por parte de Guillermo del Bosque quien apuesta por hacer el primer programa de psicología en este canal “Cuentamelove” abordando todo tipo de temas desde la autoestima hasta suicidios, embarazos y enfermedades de transmisión sexual. 
En entrevista con Notimex, la especialista destacó, que a lo largo de sus colaboraciones en diversas emisiones de radio y televisión, ha recabado información que le dan la posibilidad de lanzar al mercado un libro, exclusivo para resolver conflictos y problemas sexuales y de autoestima en las mujeres adolescentes. 



En Marzo del 2009, a sus 34 años cumple su sueño de publicar su libro enfocado a la psicología llamado Pregúntale a Silvia....Los Secretos de Eva 




"De una manera divertida habla sobre esos temas, que la mujer de hoy conoce, pero que no sabe cómo abordarlos; es el caso de un personaje que se llama Eva y se plantea un sinfín de conflictos que ella misma determina resolverlos. Aquí cualquiera que lea el libro puede situarse en el lugar de Eva y encontrar una respuesta a sus cuestionamientos"



Su libro, después  de vender más de 20 mil ejemplares, ya está en su tercera edición.